• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: реал (список заголовков)
10:03 

#aboutlove

Пусть будет нашей высшей целью одно: говорить, как чувствуем, и жить, как говорим. ©
Как люди влюбляются? И самое интересное, как люди влюбляются ответно? В свои почти двадцать один я не знаю ответа на этот вопрос. В то время как мои бывшие одноклассницы сожительствуют со своими парнями, я занимаюсь тем, что читаю о любви в книгах и смотрю в фильмах.
Я уверена, что мне нельзя влюбляться. Это ужасное чувство зависимости от другого человека, от того, как он дышит, чем он живет. Когда такие как я влюбляются, они теряют себя. А еще, не знаю, что такое ответная любовь. Вот, черт подери, не знаю.
Мне нельзя влюбляться, потому что ревнивая. Я сведу с ума своей ревностью, если не другого человека, то себя. Я ничего из себя не представляю. Интровертная, некрасивая девушка с тяжелым характером. Я уверена, что от меня сбегут.
Мне нельзя влюбляться, потому что я идеалист. Я, как бетанец, верю в любовь до боли, до потери себя, верю в любовь-борьбу, но которая epic love. Но мы живем не в то время, и такой уже нет. Вообще, мне кажется, мы - люди неспособны так любить. Слишком эгоистичны и повернуты на себе.
Поэтому лучше жизнь провести с котами, узнавая любви от окружающих и из книг.

@музыка: Kim Jaejoong - The One I Can't Let Go

@темы: реал, мысли, мир эмоций

06:29 

#reallife

Пусть будет нашей высшей целью одно: говорить, как чувствуем, и жить, как говорим. ©
Черт подери, как я устала от всего этого. Я устала от пренебрежения, от отношения "она ни хера не умеет делать", "она временно". Говорят, уважение к себе нужно завоевывать. Я завоевывала. Я работала больше остальных, бралась за любую работу. Но каждый раз наталкиваюсь на пренебрежение, этот взгляд сверху вниз.
Подведем итоги: мне 21, и я ничего не умею делать. Я размазня, тряпка и идеалистка. К довершению, интроверт, который очень с большим трудом умеет перетаскивать внимание на себя.
Мне казалось, что пройдет время, я всем докажу, что могу. Если методично и хорошо работать, то все получится. Но в моем случае это не работает. Как бы я не старалась, все натакивается на стену "не давай ей делать того". Господи, блеать, я каждый день прихожу домой и рыдаю. От полнейшей несправедливости. От того, что жить оказалось намного сложнее, чем я думала. От того, что хочется обратно в детство, и все складывается совершенно не так, как я хотела.
Я всегда лелеяла надежды на то, что умная. Но оказывается нет, я не умная. Потому что даже то, что умею делать - мне не дают.
Черт подери, научите меня жить.

@темы: реал, негатив, мысли, мир эмоций

09:42 

#deepinside

Пусть будет нашей высшей целью одно: говорить, как чувствуем, и жить, как говорим. ©
В глубине души я во многом себе признаюсь, во многом. В том, что татуировка оказалась правдивой. В том, что я ленива и безответственна до невозможности. Что я ненавижу, когда много людей, и люблю вести душевные разговоры вдвоем.
А еще я себе признаюсь, что хочу отношений. Несмотря на всю браваду о том, что никто мне не нужен. "Это я так, хорохорюсь...", - как говорила Любовь Полищук. Хочу с кем-то и секса, и просыпаться утром, и готовить завтраки, и все на свете. Но, наверное, того, что я ищу будет идти ко мне очень легко. Нужен было абы что, начала встречаться с упитанным гидом, которому уже под 30, и который на первом же "свидании" завел разговоры про секс. Зато денег много, чо. А тут же подавай великие чувства, "Война и мир" отдыхает.
Я считаю, что все шансы остаться девочкой, которая спит с планшетом и книжками, у меня есть. Замкнутая, некрасивая, закомплексованная...
И да, это в очередной раз мне себя жалко. А девушке уже двадцать один.
Можете проматывать.

@темы: мысли, ни о чем, реал

14:34 

#maddening

Пусть будет нашей высшей целью одно: говорить, как чувствуем, и жить, как говорим. ©
Всегда знала, что идеалистка. Идеалистично, наивно живут такие мечтатели, как я.
В четвертом классе я мечтала стать журналистом, нести честь и правду в этот мир, и не отказывалась от этой идеи до класса десятого. А потом я поняла, что журналистика это даже не талант, а характер. Характер пробиваться, когда тебе плюют в лицо и разбивают камеры, характер лезть в душу человека и выкапывать из нее самое черное. И вот именно этого у меня нет.
Наверное, самая моя большая мечта - это успех, признание и понимание того, что все было не зря. Я не знаю, что со мной будет, если я не состоюсь как личность. Я не знаю, что со мной будет, если я не стану востребованным профессионалом.
Я привыкла пахать, если увлекаюсь. Я пахала на этом проклятом ресепшене по двенадцать часов в сутки. Я продавала комнаты и туры за бешенные деньги. Я могу свободно говорить с постояльцами, поддержав практически любую тему. Я быстро освоила систему. Но всего этого недостаточно. Никогда недостаточно. Один барьер: вьетнамский, проклятый, язык. И это мой враг - несвободное владение языком. А еще это пренебрежительное отношение: ну да, это же Милана, что она не может. Да как же она и может? Я устала, я правда устала от этого. Меня душит собственная гордость, и я не могу ее смирить.
Я ошибаюсь и это правда. Хочу получать нагоняй и вычеты из зарплаты за свои ошибки. Хочу отвечать за свои поступки. Но не так. Не черт подери, так.
Хочу уволиться к чертям собачьим. Слава Богу, осталось несколько дней.

@темы: записки сумасшедшего, мир эмоций, реал

16:22 

#Ukrainiantopic

Пусть будет нашей высшей целью одно: говорить, как чувствуем, и жить, как говорим. ©
Вчера смотрела украинские новости за прошедшую неделю. Было нелегко, сомнительно и странно. Странно смотреть на страну, из которой я уехала почти два с половиной года и понимать, что в сущности ничего не поменялось, что все стало далеко не лучше.
На самом деле, было понятно, что что-то большое должно было случиться. Это гнетующее напряжение все эти полгода и тот поворот, когда толпу остановить невозможно. На самом деле, в такие моменты понимаешь, какая эта страшная сила - толпа. В "Цветочках" когда-то мать Джун Пе сказала, что "толпа - тупа. И ее невозможно остановить здравым смыслом". И понимаешь, до какой степени должны были довести людей, чтобы они потеряли человеческий облик. Потому что люди, приковующие губернатора наручниками, и люди, которые бросаются яйцами - это уже не люди, а животные.
Конечно, нельзя отрицать факт того, что страну к этому подводили. Этот конфликт длится уже веками, и дорогой Виктор Федорович просто поставил решающую точку. История Украины - это распри, разные объединения, и кровь. Совершенно разные точки зрения, менталитеты, истории одной страны. Запад и Восток - это пропасть. Разная история, разные языки, разное восприятие. Крым так вообще считает себя Россией, но никак не Украиной. Для Украины никак не вновинку кровоплитие. Шествие Богдана Хмельницкого, когда вырезали все село от мала до велика, двадцатые года прошлого столетия, когда в Киеве на улицах валялись трупы. И вот сейчас опять. Вновь и вновь мы повторяем свою историю.
Нужно менять что-то не во власти, нужно менять что-то в менталитете людей. В Украине привыкли надеяться. На то, что что-то случится, что кто-то придет и все внезапно изменится к лучшему. Процесс изменения занимает десятки лет, когда к людям приходит осознание, что свою жизнь нужно строить самим. Что если ты ленив, с трудом получил свой диплом, и теперь пылишься на скучной работе, то твоя жизнь и будет на этом же уровне. С другой стороны нельзя отрицать того факта, что очень закончить универ, если ты беден, а преподователи берут взятки. Сложно получить госзаказ, если связи решают все. И законы нуждаются в регулировке. Но проблемы лежат глубже и как эти проблемы решить не знает пока никто. Это боль, это огромная, зияющая боль.
Я много читала комментариев со стороны российского населения и в твиттере, и здесь на дайри. Мне просто хочется сказать тем, кто льет говно на то, что происходит у нас. Не лезьте. Ради Бога, не лезьте. Когда я читаю комментарии в духе "Украина всегда с Россией, своей истории у нее нет", мне хочется медленно убивать. И спросить: "а что вы знаете об украинской истории?" Нужно время. А геополитическоэкономическая ситуация складывается так, что никуда нам все равно от вас не деться.


@темы: реал, мысли, записки сумасшедшего

15:10 

#rant

Пусть будет нашей высшей целью одно: говорить, как чувствуем, и жить, как говорим. ©
У меня в последнее время очень хрупкое душевное здоровье. Какие-то мелочи буквально доводят меня до истерик. Сегодня утром, собираясь на работу, не нашла колготы, которые собственноручно постирала и повесила сушить. Перерыла весь дом - нет нигде. Купила буквально неделю назад, других колгот - нет. В результате, вынула из стиральной машины другую пару, еще не до конца высохшую, и пошла. Но истерика была знатная. Благо, дома никого не было.
Соционический Есенин просто впадает в истерику, когда берут его вещи. Потому что потом он не может ничего найти. В своем беспорядке я четко знаю где, что лежит. Но когда я чего-то не нахожу - меня колбасит по страшному, товарищи.
Реально, товарищи, в вопросах быта я могу быть страшно безалаберна, когда живу одна. Но не дай Бог брать мои вещи. И не дай Бог мне мешать. В вопросах мытья посуды и очереди в душ моя чаша терпения скоро подойдет к концу.
Самое печальное, что подобные мелочи потом сказываются на работе, когда я прихожу злая, как тысяча чертей.

@темы: записки сумасшедшего, негатив, реал

20:49 

#girlytalks

Пусть будет нашей высшей целью одно: говорить, как чувствуем, и жить, как говорим. ©
"Красота требует жертв" и "красота зависит от количества приложенных усилий". Ох как это правильно, угу. К сожалению, я эти усилия не прилагаю, как таковые. В результат чего и страдается.
То есть, ну как... я знаю, что некрасива. То есть, я не уродина, но есть множество людей, намного красивее меня. Проблема в том, что следить за собой я не умею. Может, проблема сказывается в отсутствии матери, но так оно и есть. Следить за собой я не умею.
Я ненавижу ходить по магазинам. Те карманные деньги,что мне выделяются и свою зарплату, мне легче или пойти прожрать, или накопить на новый девайс, чем заставить себя пройтись по магазинам. Мне очень сложно находить какие-то вещи, которые нравятся мне. Потому что сейчас в моде или дурацкие свитера несуразного размера с дурацкими цветочками, ну или какой-то кошмар, который мне не по размеру. Проблема в том, что я достаточно высокая и не маленькая, но вот груди нет от слова "совсем". Поэтому каждый поход по магазинам проходит... стрессово. :susp: У меня нет привычки делать маникюры по вечерам, потому что это блеать непрактично: ты моешь руки, моешь посуду, стираешь и за каких-то 2 дня твои потраченные усилия снова сводятся к нулю, и нужно начинать сначала.
То, что моя жирная кожа доставляет мне множество неприятностей в виде акне и прочей дряни уже видимо никого не удивляет.
Мои волосы практически всегда бывают распущеными, а так по приезду во Вьетнам их стало меньше в разы, это слегка доставляет меня.
Очки не красят никого. Никого. А так мое плохое зрение наследственное + я читаю много + компьютер, лазерная коррекция мало что исправит. Поэтому мучится ли мне с очками или носить линзы.
Вот и получается, что ты на свою гребанную красоту тратишь кучу денег. Нет, конечно, кому-то средства позволяют, да и как бы не лень искать одежду, делать маникюры, укладывать волосы в прическу. Но мне лень - да. А говорят, что Есенины изящны.
Красивые, стильные люди вызывают у меня притоки зависти, конечно. А еще во Вьетнаме огромное количество девушек, которые бедны как церковные мыши, но одуряюще красивы. Такая расстановка сил не может не огорчать.
Это же я так... хорохорюсь, говоря, что мне не повезло с внешностью, зато повезло с мозгами. Может быть, с мозгами мне тоже не повезло, откуда мне знать. На самом деле, и мне хочется хоть раз за многие месяцы посмотреть в зеркало и понравиться себе. Мне хочется, чтобы на меня не смотрели как на какое-то недоразумение, а сказали, что я красивая. Это ложь, конечно, но хочу. Но каждый раз поход по магазинам вгоняет в тоску, а зеркало тоже не доставляет.
Мрзд, помоги уже, а?

@темы: записки сумасшедшего, мир эмоций, мысли, пятиминутка ненависти, реал

19:30 

#rolleyesmodeon

Пусть будет нашей высшей целью одно: говорить, как чувствуем, и жить, как говорим. ©
Я редко пишу про реал, но сегодня просто надо.
Сегодня, выйдя на работу, ознакомилась с новыми изменениями в своих обязанностях. Теперь стоять у ресепшена мне не надо, зато надо заниматься букингами. А это только треть работы у ресепшена. Это делают другие люди, в том числе и я. Зато на эту обязанность мне вроде как будет отводиться 8 часов рабочего времени. :susp: Во-первых, нашего манагера хотят заставить стоять у ресепшена и привлекать клиентов. А, во-вторых... "ТЫ ЕЩЕ НЕ МОЖЕШЬ СТОЯТЬ У РЕСЕПШЕНА!"
Знаете, меня больше всего бесит несправедливость. Больше всего, конечно, по отношению ко мне. Да, я эту работу получила благодаря связям, и мне даются немалые поблажки. Но расплачиваюсь я за это тяжело. Да, у меня вьетнамский хуже, да, я не получила и не получаю образование в сфере туризма. Но это всегда является причинами, почему я якобы не могу. А, меж тем, никому не уделяется такое пристальное внимание, как ко мне. Любой мелкий промах воспринимается, как очередной камень в огород "ну вот, она же не может". Проблема в том, что я могу. Люди, которые работают со мной смены, претензий ко мне не имеют. Я работаю по 9-10 часов стабильно, остаюсь сверхурочно, и пашу как лошадь. Я слежу и учусь, как работают люди, которые получили образование в этой сфере. И постепенно учусь. Мною довольны люди, которые со мной работают. И пока для меня это приоритетно, чем мнение людей, которые видят меня каждый день по 10 минут.
Все было бы хорошо, если бы я не знала, откуда ветер дует. Сегодня мне сказали слова, которые я уже слышала. От человека, который поработал всего 3 дня на моем месте. Я не воспринимаю лентяев, понимаете? Не воспринимаю. А тут другие люди воспринимают.
Обидно до ужаса. И я не знаю, что с этим делать.

@темы: реал, негатив, записки сумасшедшего

21:33 

#random

Пусть будет нашей высшей целью одно: говорить, как чувствуем, и жить, как говорим. ©
Словила себя на мысли, что с каждым днем, с каждым разом мне все сложнее собраться и написать что-то. Что в дайри, что в твиттер. Я практически перестала общаться в интернете, а писать в пустоту... это как-то странно. Да и надо это кому-то? Только тогда когда это надо мне самой. Сегодня как раз такой случай.
Мне иногда так не хватает поддержки. Простой, человеческой поддержки. А то такое впечатление, что я стараюсь, стараюсь, а оно уходит в пустоту. И этого никогда не достаточно. Меня сложно перехвалить, потому что я сама себе никогда не позволяю расслабиться. Для этого у меня слишком низкая самооценка. Но зачем же засовывать ее еще ниже? Дескать, и вьетнамский у меня спустя 2 года не такой, как у вьетнамцев, и вообще я медленная. И это блеать, мне говорят люди, которым в жизни не пришлось ни о чем волноваться! Попробуй приехать в другую страну и учить язык с нуля, учиться на этом языке. У которых под боком мама, которая все на блюдечке принесет. Я могу быть не приспособлена к жизни, плохо готовлю, не умею ходить по магазинам и следить за собой, но я пытаюсь. Я учусь, как ботан, работаю иногда по 10-11 часов, но этого всегда МАЛО. Господи, хоть раз в жизни похвалите меня. Но нет, все только могут бросать упреки в лицо.
И после этого все удивляются, почему после двух лет я до сих пор не открылась и предпочитаю проводить время одна? Почему я не изливаю душу? Черт подери.

Из хорошего. Встретила совершенно потрясающий трек на вьетнамском. Это потрясающе. Целый вечер на рипите :heart: Надеюсь, и вам понравится.



@темы: реал, мысли, музыка, записки сумасшедшего

08:44 

#thelastdayof2013

Пусть будет нашей высшей целью одно: говорить, как чувствуем, и жить, как говорим. ©
Закончился 2013. Так же как и раньше заканчивался 2011, 2012 и так далее. В этом году я испытала такое буцство красок, эмоций, что иногда хотелось задохнуться. Я была вместе с тем и со всеми, и одинока. Но татуировка на моем запястье не стирается и оставляет след во всей этой моей жизни.
Я училась в поте лица, совершала ошибки, стала хоть чуть-чуть уверенее и открытее. Работала и старалась. От неуверенной, зашуганной девочки стала девочкой, которая стоит по 10 часов за стойкой ресепшена и разбирается с кучец разгневанных детей. Да, мне нужно многому учиться, но я готова. Я готова падать и подниматься. Хоть тысячу раз, но подниматься.
В этом году пришло осознание, что мне не стоит больше искать людей. Лучше одной, чем с кем попало. Свои люди найдутся пусть и через тысячу лет. Я все так же одинока, но смогу же, да?
Я люблю своего соулмейта, он у меня есть. И пусть мы не общаемся теперь каждый день, а в скайпе общались последний раз осенью, но она моя. Не отпущу и не отдам. Есть человек за тысячи километров, ради которого я расшибусь в лепешку. И это самое главное. Боже, храни ее.
Хочу, чтобы следующий год был счастливее этого. Из года в год одно и то же желание. Пожалуйста.

@темы: реал, мир эмоций, записки сумасшедшего

15:54 

#techworld

Пусть будет нашей высшей целью одно: говорить, как чувствуем, и жить, как говорим. ©
На днях стала обладателем этого замечательного девайса. На самом деле, после кражи айпада желание купить себе новый планшет превратилось в манию. Но как-то, то зарплата отдавалась в долг, то нужно было на что-то другое. Деньги я коплю отвратительно, между прочим. Тем не менее, девайс я начала присматривать себе уже давно.
Скажем так, айпад я отмела сразу. На тот момент у меня уже был поношеный четвертый айфон, и еще один аппарат, отличающийся от него только размерами мне был не нужен. Я просто влюбилась в Asus Transformer Pad TF300TG. В нем было сочетание всего того, что было нужно мне: хорошие характеристики дисплея, 3G, удобство, стиль, функциональная начинка. Он мне подходил и по цене. Но... у меня была недостача в несколько миллионов донгов, и я отдала деньги своему оболтусу двоюродному брату, который обещал доложить мне разницу с зарплаты. Разницу он не доложил, а наоборот влез в долги. Собственно, обратно денег я у него не могу добиться до сих пор.
Но работа + деньги от сдачи своей харьковской квартиры меня спасли. Наверное, будь я немного поэкономней, отложилось бы быстрее, но в разумных пределах я себе отказываать не умею. :shuffle: И вот, заветные деньги в кармане. Но т.к. одной технику мне покупать стремно, позвала с собой другого двоюродного брата выбрать, купить, проверить. В технике он сечет поболее меня, что уже плюс. Он мне и показал этот девайс, который я в разультате приобрела. Я и раньше его видела, но тогда цена на него была мне явно не по карману, поэтому как-то пробегалось глазами. Но время идет - техника дешевеет.
Не буду больше вас утомлять больше нудными подробностями, но я купила "серый девайс" из Японии с кучей докомошных приложений, которые мне даже не пригодятся. Его очень приятно держать в руках. Он легкий, намного легче айпада. Красивый дизайн и, черт подери, совершенно потрясающие цвета! Не такие как айпада, но потрясающие. Хорошая камера(8 мегапикселей). Не говорю, что я прямо так уж много фотографирую на планшет, но в учебе, когда нужно сфотографировать доску или страницу учебника - why not? Хорошая передняя камера для скайпа - оно тоже да. В целом очень и очень довольна.
Не могу никак привыкнуть к Андроиду. То есть мне, которая всегда сидела на айОсе, в первые несколько часов - куда тыкать, что делать, как? Но андроид действительно намного гибче айОсы. Я, конечно, не до конца изучила превратности и тонкости, как айОсы, но... надеюсь, подружимся.
К минусам конкретно таблетки отнесу то, что на экране видно пыль. То есть, это все, конечно, легко протирается, но ее видно и это не всегда радует. И слабо ловит конкретно ВАЙФАЙ В МОЕМ ДОМЕ. Но у меня точка доступа слабая, поэтому проблемы, собственно, мои. Раздумываю над покупкой модема. Потом увезу в Украину, если что. :shuffle:
На этом пока что, все. Я в целом довольна покупкой, по крайней мере, мне не жалко тех денег, что я за него отдала.

@темы: реал, мысли, записки сумасшедшего

18:13 

#lovingmyself

Пусть будет нашей высшей целью одно: говорить, как чувствуем, и жить, как говорим. ©
Will we ever say the words we're feeling?
Reach down underneath and tear down all the walls
Will we ever have a happy ending?
Or will we forever only be pretending?
We will always, always, always be pretending?


Мне многие говорили, что наверное венцом моего жизненного пути, когда я начну любить себя и принимать себя такой, какой я есть. Я только учусь этому. Будучи сколько угодно эгоцентриком, я не умею любить себя. Вот совсем. Наверное, время пора начать.
На многих из нас наложила отпечаток культура, современные тенденции, литература, телевидение и кинематограф. В том числе и на меня. С одной стороны, это несомненно плюс, потому что книги, кино и всяческое саморазвитие расширяет кругозор, строит нас и так далее. Но это же и закладывает определенные стереотипы, которые прочно укладываются в голове. И их нужно ломать.
Образ современной сильной женшины - это Скарлетт О'Хара. В начале двадцатого века - это было скандально и неправильно, в наше время - общепринятое мнение, что такой нужно быть. Чтобы добиться успеха, чтобы стать кем-то в жизни. Я очень люблю образ Скарлетт. Но я не она ни в малейшей степени. Мелани Гамильтон - вот что несомненно ближе мне. И надо научиться любить это в себе тоже. Потому что в Мелани Гамильтон - своя сила. Не такая броская, прошибающая стены, как у Скарлетт, но она есть.
Сила не всегда заключается в том, чтобы никогда не плакать, скрывать свои эмоции и идти напролом. Сила - это уметь быть собой тоже. Я плачу много? Да. Но зато я умею чувствовать, сострадать, любить, быть преданной. Сила - это падать и подниматься. Сила - это совершать ошибки, признавать их и идти дальше. Сила - это не боятся быть неловкой и осмеянной. Сила - это не лгать самой себе. Не бояться быть собой - это главное.
Будьте собой. Всегда.
Я только этому учусь, но уверена, что у меня все получится. Потому что по другому не может быть.
А он меня учит этому день за днем.

@музыка: Glee Cast - Pretending

@темы: записки сумасшедшего, мир эмоций, мысли, реал

19:40 

#thoughtskindatalk

Пусть будет нашей высшей целью одно: говорить, как чувствуем, и жить, как говорим. ©
Я бы хотела рассказать вам что. История моих родственников покажется кому-то банальной до невозможности, но она есть. Так получилось, что мой дядя живет на две семьи. У него есть жена, богатая, своевольная женщина и сын от нее. И любовница, с которой он уже 17 лет. От нее у него два ребенка: сын и дочь. Она младше него на двадцать лет. Встретила восемнадцалетней дурочкой ну и... попала.
Так вот его любовница девушка из деревни. Неоконченное среднее образование. Но при этом человек она хороший. В ней есть чувство юмора, с ней легко, она очень красивая женщина. И глядя на нее, мне становится жаль. Жаль возможности, упущения. Потому что, да, мой дядя о них заботится. Приносит деньги в дом, остается раз в неделю ночевать. Но все это идет по типу "я обязан". На самом деле, она живет лучше, чем многие тем те, кто в деревне. Т.е. дома всегда есть еда на столе, крыша над головой, живет в столице. Но на самом деле... я вот думаю о том, что был бы у малого ноутбук, если бы его отцу не приспичило купить себе новый? Когда говоришь, что у малого на зиму нет одежды, он получает вещи своего брата может быть 10-летней давности?
А ведь, наверное, можно было бы легально выйти замуж за парня примерно своего возраста. Пускай, и из деревни. Но который приносит всю зарплату домой жене. Который прихоодит каждую ночь ночевать. Который только твой. Который дает своим детям лучшее, на что способен.
Мне, как человеку-собственнику, сложно это принять. Понять уклад, причины могу, но не принять. Все ведь дело в приоритетах, а не в количестве денег, возможностей и так далее. Может быть, я идеалистична, поэтому рассуждаю именно так. Но не смогла бы быть вечно на вторых ролях. Мне досталось в детстве много любви, и негативным эффектом стал мой эгоизм и невозможность примерить на себя обувь другого человека. Но приоритеты... все дело для меня всегда будет в приоритетах. Стоит ли у тебя твоя жена и дети на первом месте? Или на двадцатом после той семьи, тенниса и так далее? Вот что важно.
А как для вас важны приоритеты по отношению к вам?

@темы: записки сумасшедшего, мысли, реал

03:58 

#languages

Пусть будет нашей высшей целью одно: говорить, как чувствуем, и жить, как говорим. ©
Я - человек, у которого так называемая "способность к языкам". И мне... лениво. На вьетнамском я свободно заговорила после года в стране. И больше на занятия не ходила. Теперь вот сама как-то осваиваюсь, читаю в интернете и так далее. Я все к чему. Понимаю тех, кто учит языки, как говорится, "для себя". А я так не умею, потому что жуткая лень и еще потому что на все должна быть хорошая причина. Поэтому я и не иду учить корейский. Во-первых, у меня не так много времени, во-вторых, большой вопрос: ЗАЧЕМ? Чтобы понимать, что Джеджун говорить? Чтобы в интернете сидеть и переводить статьи прямиком с корейского? Мотивация не та. И на такой я прохожу на уроки... ну, максимум, год. А потом: "ой, извините, у меня экзамены", "ой, я работаю". А без постоянного пользования, знания по языку притупляются. Особенно, если он так сказать "новый". Себя я знаю прекрасно. Языки у меня только по необходимости. Надо будет - выучу, как с вьетнамским.
В свое время, специальность "переводчик" при поступлении в ВУЗ мне казалась... странной. Собственно, мое мнение не изменилось. Язык - это инструмент для работы в купе с чем-то. У нас в Харькове поступить можно в Университет восточных языков, где бюджета нет вообще. И что потом? К сожалению, у Украины не такие тесные с отношенией с Кореей, Японией и даже Китаем. Я даже не понимаю, почему люди идут на специальность "переводчик английского", честно говоря.
Когда меня спрашивают "какой еще язык ты хочешь выучить?", я крепко задумываюсь. Какой жизнь подкинет, такой и выучу, что ли. :knit:
Даже во Вьетнаме, где существуют огромные корейские кварталы, где сейчас на каждом шагу "корея, корея, корея", я не вижу достаточной мотивации. Вот такой я ленивец, да.
А какие языки хотели бы выучить/учите вы?


@темы: записки сумасшедшего, мысли, реал

20:04 

#aboutrobstenandandhumannature

Пусть будет нашей высшей целью одно: говорить, как чувствуем, и жить, как говорим. ©
Я сейчас пересматриваю "Сумерки" и меня опять пробило по ним. И да, я не считаю, что смотреть арт-кино и негативить мейнстрим - это круто.
В любом случае, Робстен привлекают внимание всегда. Я не представляю, как вообще можно нормально развивать отношения в Голливуде. Эти вечные папарацци, съемки, невозможность расслабиться. Поэтому мне в некотором плане непонятно, почему Каулитцы туда переехали. Они не знамениты в Америке, так почему бы не выбрать другой город для жизни? Но не мне судить. Но в общем, если исключить, что Робстен - это пиар, ибо этот пиар уже идет с 2011 года тогда. Довольно долго для шоу-бизнеса. Мне некогда не понять ненависть фанаток Роба к Кристен. Несмотря на то, что она изменила ему в 2012. Я считаю, что все имеют право на ошибку. Мужики вообще вечно изменяют. И это рассматривается вполне нормально. Но девушка, которой на тот момент было 21-22 года, которая тогда была на пике популярности и это кружило голову - совершила ошибку... и за это казнить - нет. В любом случае, эти два человека это пережили.
А еще меня несколько раздражают пересказы о чьей-то бездарности. Жизнь - это большая лотерея. И кому-то просто везет и с этим нужно смириться. Как повезло в свое время Дениэллу Редклиффу, Руперту Грину и Эммме Уотсон знают все. С Кристен Стюарт точно так же. Она не великая актриса, нет. Но она заслуживает того, чтобы быть в Голливуде. Она вообще говорила, что актрисой быть всю жизнь не собирается. Она достаточно экстравертна, эмоциональна, и как любой молодой девушке такая известность кружит голову. Поэтому да, иногда ее слегка заносит. Это нормально.
В любом случае, Робстен - красивая пара, мне кажется, они подходят друг к другу. И почему бы не влюбиться в друг друга на съемочной площадке? Мне будет жалко, если они расстанутся. Но это только их личное дело.


@темы: books & movies, surrounded by idiots, записки сумасшедшего, реал

21:46 

lock Доступ к записи ограничен

Пусть будет нашей высшей целью одно: говорить, как чувствуем, и жить, как говорим. ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:47 

#ijusthatebeingill

Пусть будет нашей высшей целью одно: говорить, как чувствуем, и жить, как говорим. ©
Вчера ночью началось воспаление глаза. Сегодня проснулась - не могу глаз открыть, все слилось. По всем симптомам вроде бы бактериальный конъюктивит. Я счастлив, конечно. А позже раздражение пошло на кодувокруг рта, уши и вокруг ушей и кожу вокруг половых органов. Я ебу, что делать. Капли капаю, но раздражение на коже меня сильно подбешивает.
Я неудачник, и умею болеть в самое неподходящее время, да.

@темы: записки сумасшедшего, ни о чем, реал, я

20:23 

#Kharkov

Пусть будет нашей высшей целью одно: говорить, как чувствуем, и жить, как говорим. ©
Я хочу до боли в Харьков. Хочу пройтись по Пушкинской, по Сумской, по Площади Конституции и Розы Люксембург. Хочу на источник, на Алексеевку и к университету Каразина. Хочу опять совершить вечерний поход пешком до Научной.
И пусть я когда-то ненавидела этот город за слякоть, за тупые маршрутные такси, пусть в этом городе я хваталась за нож от одиночества. Я. Туда. Хочу. Я хочу много гулять, а не вечный автобус и мотоциклы. Хочу мечтать и смотреть на крыши городов. Хочу пить кофе по ночам и готовить блины в 3 часа ночи.
А еще я хочу путешествовать. В Москву, в Петербург, в Волгоград, в Львов и Винницу, ездить на выходные в Киев, съездить наконец-то в Минск.
Я хочу в клубы. Хочу пить по ночам и не ощущать себя одинокой.
Я по своему люблю Ханой, люблю за то, что он мне дал. Люблю своих друзей, которые у меня есть. Но это не то. Это не те друзья, которым я позвоню ночью и буду плакать в трубку. Я люблю свою работу. Люблю своих коллег. Люблю все, что здесь есть.
Но я хочу домой. Домой, в Харьков.
Я сейчас очень серьезно рассматриваю возможность слетать зимой в Украину. Потому что я скучаю. По всем вам.


@темы: записки сумасшедшего, картинки, мысли, реал

16:54 

#thisishowitis

Пусть будет нашей высшей целью одно: говорить, как чувствуем, и жить, как говорим. ©
I'm always afraid of losing people.
Sometimes I wonder if there's someone out there who's afraid of losing me.
©


Мне кажется, когда-нибудь настанет момент, когда я устану. Устану цепляться за людей. Устану от того, чтобы писать первой, звать "на погулять" и в скайп. Писать в твиттерах и в контактах. Но я продолжаю, черт подери, это делать. Потому что я не верю, что нужна вам настолько, чтобы вы меня удержали сами. Потому что если я пущу все на самотек, то все разрушится.
Когда я говорю, что легко избавляюсь от ненужных людей в своей жизни, я не вру. Мне достаточно перестать звать гулять, перестать делать эти первые шаги. И они уходят. Сами. И не оглядываясь.
Иногда от этого очень больно. Иногда, ну хоть иногда, хочется перестать быть вечным паравозиком, тянущим на себе отношения. Но некоторыми людьми я дорожу. Поэтому снова и снова пишу первой и зову гулять.


@музыка: 예성 - 먹지

@настроение: 

@темы: виртуал, самокопание, реал, рай одиночества, мысли, записки сумасшедшего

21:16 

#timegoesbysoquickly

Пусть будет нашей высшей целью одно: говорить, как чувствуем, и жить, как говорим. ©
Иногда мне так сложно угнаться за временем. Оно бежит постоянно. Мне сложно поверить, что уже будет скоро два года как я здесь. А кажется только вчера прилетала, волновалась и мечтала.
Мне сложно поверить, что уже больше двух лет как я люблю DBSK. А казалось только в январе я впервые увидела Миротик и влюбилась. Когда я думаю о том, что, черт подери, Come On Over JYJ снимался в 2011 году, о том, что уже скоро будет год как был выпущен Tarantallegra, я думаю, о том как действительно все быстро летит. Или о том, что, например, что Хомины совершенно недавно выпустили "Catch Me", а это было аж в сентябре прошлого года.
Кстати, именно по фандомным меркам я меряю время. Ибо в моей реальной жизни все обычно скучно типа учеба-дом-работа В Отель-фандоме все же такого не было. Потому что "Гуманоиду" в октябре прошлого года исполнилось 3 года, а кажется, что было как не в этой жизни. В фандоме DBSK происходит столько всего, что вот казалось недавно было, а прошел уже целый год.
И от этого страшновато, что ли. Не успею оглянуться как состарюсь и превращусь в серьезную тетку.
Они здесь потрясающие :heart:


@музыка: Kim Jaejoong - Can't Let You Go

@настроение: 

@темы: реал, мысли, картинки, записки сумасшедшего, jyj, dbsk

Under the same sky, dreaming the same dream. W

главная