Побыть минуту слабой

Вернуться бы на 10 лет назад, тогда, когда интернет был второй реальностью. Когда можно было писать длинные графоманские посты, плаксивые посты и не думать о том, что тебя найдут, как отреагируют окружающие, друзья, знакомые. Фейсбук - это чертов театр, в котором каждый пост имеет значение и остается бесконечно. И все знают, что я слабая, что я больше не могу.

Мне хочется писать о том, как все тяжело, что такое открывать ноутбук и чувствовать, что совершенно ничего не хочется делать. Мне хочется этот мир без деадлайнов, без мессенджеров, без должностей, без игр престолов. Господи, где в нормальном мире живут люди, которые уходят в шесть-семь домой? Почему я постоянно негативно вижу все в негативном свете? Кому бы выплакаться, чтобы не казаться слабой? Разве нельзя быть слабой? Господи, мне двадцать пять и у меня кажется, кризис.

---

And time flies. How many years has it been?

Мне кажется проходят тысячелетия, когда я не пишу в дневники. А зря. Потому что, спустя время, понимаешь, что воспоминания не передаются видео и фотографиями, сколько написанными словами. Мыслями, которые были в голове, теми чувствами, осознанием себя, здесь и сейчас. Ничто нельзя променять на дневники. И мне очень хочется, что если это сервис и накроется, то нам дадут возможность экспортировать свой дневник.
Только в дневниках можно вернутся и читать записи за столько лет назад. Потому что социальные сети совсем не про то, и лента итак захламлена всякими моментами (важными и неважными). И мне очень хочется, чтобы я когда-то вернулась к написанию дневников. Потому что я люблю писать, потому что я так давно не писала.
И да, я вышла за него замуж. За Сергея, человека, которого уважаю и люблю. Вышла замуж за свою первую любовь и, мне кажется, в мире нет, таких как мы. Он умеет уступать в мелочах, делать так, чтобы я не дулась. Я умею уступать в серьезных вопросах, понимая, что для него это важно. Любовь - это танец, желание двигаться в унисон и искать решение своих проблем.
Я работаю очень много. Иногда, мне кажется, что я не могу ни о чем говорить, кроме своей работы. Наверное, это одна из тех причин, почему я продолжаю терять своих друзей. Один за одним. Но мне кажется, как фантастов, так и работа, стала моим хобби, а я ее ярым фанатиком. Это ужасно, конечно, постоянно находиться в стрессе, уходить из офиса ночью, но мне кажется... я живу?
Когда у меня появляется свободное время, я до сих пор смотрю корейские сериалы, иногда вырубаясь из реальной жизни. Как и тогда в школьные, в университетские годы. Мне кажется, это один из способов отключать мозг и расслабляться. До сих пор, люблю ромкомы вроде "Что случилось с секретарем Ким?" и "Ее личная жизнь". Не верю, что прошло уже четыре года с тех пор как вышел "Хилер", и еще больше со времен "Императрицы Ки". В моем временном ощущении это было всего два года назад, а оказывается, что в два раза больше. Это только подчеркивает как быстро летит время, как быстро меняюсь я и как стремительно все происходит.
Что еще изменилось? Мне кажется, в какой-то мере я нашла свой личный покой. В плане денег, по крайней мере. Очень сильно влияет, когда деньги есть на твое моральное и психологическое состояние. Мне немного нужно, я не покупаю горы корейского стаффа, как многие в фандоме в свое время. Но мне хватает.
Думаю все больше насчет детей. Кто бы мог подумать 8 лет назад? Лана и дети. Но это есть, и это я, и у меня все хорошо и будет еще лучше. Мне 25. Я начала вести этот дневник 10 лет назад. И надеюсь еще буду писать сюда 10 лет.

@темы: мысли, мир эмоций, записки сумасшедшего

---

Наверное себе на память

Наверное снова начать писать, хотя бы немного.

В моей жизни все так же осталась работа. Только теперь я работаю в программатик-агенстве, сижу с экселевскими таблицами и оптимизирую кампании. Зато Гугл ездит к нам на тренинги. Переехала в Сайгон. Собираюсь замуж за человека, которого безумно люблю. Все хорошо же, да?

---

Цельки на Новый Год.

Снова нужно начать вести дневник, потому что это единственная причина вспоминать, что когда-то я умела писать.
Мне хочется снова открыь в себе краски, снова сделать так, чтобы меня настолько восхищало, вызывало такой поток эмоций. Что-то до истерик, до слез. Но теперь до истерик может доводить только он. И в далеко не в самом лучшем смысле этого слова.
Хочу вновь любить Джеджуна так же сильно, как когда-то. Хочу стараться и любить свою работу, как год назад. Хочу охуенной музыки, чтобы снова щемило в сердце и хотелось плакать. Хочу снова читать что-то и чтобы до истерик и до битой посуды. Потому что, как мне кажется, это единственная возможность снова чувствовать и не сойти с ума.
Мне так не хватает драмы, действительно, не хватает драмы в своей жизни. Раньше я умела ее создавать в своей голове и сводить с ума только себя. Но теперь я свожу своей драмой остальных. Людей, которым мне бы хотелось делать больно в последнюю очередь.
Я хочу, чтобы моя жизнь была не только работой. Работой, конечно, тоже. Хочу съездить хотя бы раз на стажировку в Гугл или Фейсбук и понять, как творится история. Меня бесконечно восхищает, как люди с помощью алгоритмов, различных языков программирования, маркетинга создают что-то, что имеет влияние на миллионы. Мне интересно, как из маленьких старт-апов в гараже вырастают такие компании, как Гугл. Мне интересно, как кто-то в Гарварде пишет маленький вебсайтик под названием The Facebook и получается что-то настолько громадное с мировым именем.
Хочу наконец увидеть Нью-Йорк, меня манит в мегаполисы невозможно, мне кажется только в них я могу жить, только в толпе, только в текучке людей.
Хочу, чтобы в жизни появились какие-то достижения, которыми можно гордиться.
Мое вечное проклятие - мне всегда невозможно мало того, что у меня есть. Мне кажется, что меня мало. И хочется больше, дальше, сильнее и сейчас. И мечусь, как птица в клетке, тороплюсь жить и нет у меня уверенности, что все будет.
Господи, даруй мне успокоиться наконец-то. Хотя бы немного.

@темы: мир эмоций, записки сумасшедшего

---

2017

Пока есть время и С. спит стоит написать, так сказать, "на память".
На самом деле, я тысячу лет ничего не писала. Потому что времени нет, потому что я работала по 10 часов в сутки, потому что наконец-то появилась личная жизнь. В этот период моей жизни я вспоминаю себя 18-летнюю, 17-летнюю, часами просиживающую в интернете. И так странным кажется, что когда-то я общалась с людьми, которым было столько лет, сколько мне сейчас. И они сидели в интернете столько же, сколько я. Для меня это кажется вообще нереальным сейчас.
Какие итоги года можно подвести? Я позврослела, безусловно. У меня интересная работа, мы создаем что-то вроде вьетнамского Гугла. Я работаю с крупными международными рекламными агенствами, знаю, что такое программатик реклама и научилась разбираться в тысяче систем. Сейчас все больше и больше читаю всевозможных сайтов, связанных с рекламой, с поисковиками и все, что касается этого красивого мира ИТ-индустрии.
На самом деле, выматывает. Ты работаешь, ставишь перед собой цели и плывешь один. Зато я научилась быть на одной волне с программистами, понимаю, что С++ - один из самых сложных языков программирования, и мечтаю научиться писать на питоне. Я понимаю, что в этой индустрии нужно обладать широким спектром знаний и учиться-учиться-учиться. Нужно уметь разговаривать и договариваться с людьми, писать деловые письма и уметь читать код, хотя бы немного.
У меня есть С., и мне наконец-то кажется, что все хорошо. Он умеет меня учить, мотивировать, с ним хочется говорить обо всем и делиться мыслями.
В следующем году мне обязательно нужно стать еще профессиональнее, еще усерднее, научиться самой ставить себе задачи и решать их. И научиться любить себя, принимать себя такой, какая я есть. Незабвенная мечта очень долгих лет.

---

#fucklove

Как всегда во времена отчаяния, я вспоминаю про дайри.

В последнее время наступает пустота. Вроде бы все хорошо, но я тону, тону в этой пучине оглушительной меланхолии, которая меня преследует.

Хочу, чтобы он меня понял. Хоть немножко, хоть чуть-чуть. Но чем больше я встречаюсь с ним, тем больше понимаю, какие мы разные. Я человек, который любит о чем-то говорить часами, который стремится всей душой и телом к другому человеку. Но в то же время, он совершенно не хочет меня понимать. Ну или хочет, но не понимает. Со временем начинаешь понимать его все лучше и лучше. Он никогда не будет человеком, который уступит. Уступит просто так, потому что мне хочется, потому что мне больно. Он всегда будет поступать рационально, умно, по-взрослому. Его совершенно невозможно ни в чем переубедить. И, в конечном итоге это человек, который эгоист до мозга костей. То есть, он всю свою сознательную жизнь поступал как хотелось ему, никогда не наступал на горло собственной песне. Хочется - делаешь. Не хочется - ну и хуй с ним. А я так не могу.
Я даже начала задумываться стоит ли нам продолжать отношения. Я тот человек, который всегда говорил, что никогда не нужно бояться того, что ты никогда не найдешь кого-либо лучше. С другой стороны, прекрасно понимаю, что семья - это компромисс, уступки, понимание. Но нужно ли идти на компромиссы уже сейчас? Что делать, если уже некомфортно?Было время, когда я хотела его видеть, хотела, чтобы он приехал.
А сейчас не хочу больше. Хочу завернуться в одеяло и смотреть фильмы, мечтать о лучшем. О том, что с кем-нибудь когда-нибудь можно будет смотреть фильмы, слушать музыку и быть в совершенном понимании друг с другом. Ты просто понимаешь со временем, как мало у вас общего.
У него кучу времени отнимает работа, хочется сходить в тренажерный зал, он играет в двух группах, учится играть на барабанах, организовывает всякие мероприятия. И в этой схеме я совершенно не вписываюсь. Он всегда говорит, что я -
- его приоритет. Но это не так. И я не могу сказать человеку, что "пожалуйста, брось свое хобби".
This is a modern fairy tale
No happy endings
No wind in our sails

Я как всегда держу все в себе. Как всегда не хочу никому ни о чем говорить. Потому что как скажешь остальным, что все не так хорошо?

@музыка: Coldplay - The Scientist

@темы: рай одиночества, записки сумасшедшего

---

---

#fridayiminlove

Безответная любовь - она такая... разная. Мне в очередной раз кажется, что я опять попадаю в тот самый водоворт. Когда кто-то так нравится, что стучит сердце, поджимаются коленки. И как в песне Дубцовой "только мысли все о нем, и о нем, о нем и о нем".
Мне не нужно быть девушкой, целоваться под дождем, делать совместные селфи и так далее. Вернее, я об этом даже не мечтаю. Достаточно просто разговаривать, обычного "привет" и "здравствуйте", этой улыбки. Все плохо, да?
Ему двадцать семь и он живет в отеле, где я работаю, уже второй месяц. Японец, при этом достаточно открытый для их нации, с потрясающей улыбкой. Он совершенно обаятельный в разговоре, и говорить с ним можно обо всем, обо всем. Только вот ему совершенно, совершенно все равно на меня.
Все было бы хорошо, если бы не опять я. Со своими мечтами, со своей влюбленностью, которая как снежный ком. Я влюляюсь отчаянно, надолго, и мне не нужно ответных знаков внимания.
И опять все по новой, когда настроение взлетает от отчаянно-счастливого. И хочется улыбаться, смеяться и прыгать до отчаянного-депрессивного, когда грустные песни, самобичевание и слезы. Четыре года жила спокойно, изредка кто-то нравился.
2016. Меня накрыло. И я не знаю, что с собой делать.

@темы: мир эмоций, записки сумасшедшего

---

Пора кушать, Шань Шань! (Китай, 2014)

Наверное, не все поймут, наверное не все оценят.
Лично мне до остроты понравилась дорама, да так, что я пересматривала ее аж целых 3 раза. Наверное, впервые я смотрела дораму, которая была просто об отношениях, которая была бы без чернухи, излишней драмы и литра слез. Обычная дорама, как сошлись два совершенно разных человека, из разных социальных слоев, и как они учатся притираться друг к другу.
Шань Шань - обычная провинциальная девочка, приехавшая из глубинки в Шанхай. Она ничем не отличается от других, кроме: редкой группы крови и отменного аппетита. Из-за редкой группы крови, она стала донором для сестры презиндента огромной компании, в которой она работает. В благодарность, эта же сестра решает отправлять ей обеды. Так собственно все начинается...
Фэн Танг в свою очередь наследник огромной компании и еще немыслимо каких активов. Очень умен, добр, но в то же время нелюдим, недоверчив и внешне довольно холоден. Внезапно, на веранде его кабинета каждый день обедает девочка...
Это прекрасно. На первых порах смешно, трогательно, а потом ты просто любишь персонажей. Нам показывают историю любви, которая вот такая обычная, без количества драм. О том как люди ссорятся, не понимают друг друга, молчат, а потом находят общий язык. Как люди учатся прощать.
И да, мне кажется, каждая девушка(по крайней мере, такое розовое романтичное как я) мечтает о таком. Когда он смотрит на нее, и в его взгляде нежность. Когда он так дорожит их отношениями. Когда он так любит.
Для меня эта дорама как "Хочу романтики 3". Обнять и рыдать, что такие персонажи существуют только в дорамах.
Но на них можно смотреть, что уже хорошо.

@темы: мир эмоций, books & movies, записки сумасшедшего

---

Тайный роман/Secret Love Affair 12/16 (2014)

"Настоящий демон - это то, что нашептывает вам, что деньги важнее всего".

Я вам скажу так, это одна из лучших дорам, которые я видела. Но она у меня очень тяжело идет, потому что после каждой серии ступор, обреченность, тем более, что я проспойлерила себе конец. Но это того стоит.
Представьте женщину 40 лет, которая производит впечатление очень благополучного человека. У нее хорошая работа, муж, детей правда нет, но... А в то же время, человек существует, а не живет. Ей пришлось отказаться от единственной страсти своей жизни - музыки, в связи с профессиональной травмой. Теперь на работе она примеряет множество масок, угождая директорам и наследницам бизнеса. Домой она ходит как на работу. Между супругами нет и никогда не было любви. Но так тоже можно жить. И вдруг внезапно в жизни появляется гениальный пианист, которого нужно прослушать. Двадцатилетний парень своей игрой так напоминает ей юную себя. Когда он играет, она ощущает экстаз от музыки. И он тоже. Так начинается великий роман. Она вновь оживает, начинает чувствовать, жить. Ее пугает разница в возрасте, но тем не менее ревнут, не может отказаться, и, в конце концов, принимает его чувства. Это соулмейты, это единение, это ощущение друг друга. Но вместе с тем это афера, это измена. А она слишком привыкла к той жизни, которую ведет и не совсем готова отказаться.
Я была потрясена. Режиссура на очень хорошем уровне. Постановка кадра, сама атмосферность сцен. И, конечно же, игра на фортепиано. Когда главные герои играют на фортепиано, это настолько интимно, настолько мощно, что интимнее, чем секс. Есть сцены, где герои молчат, но сила момента, все, что не сказано словами передает кадр.
Прекрасная игра актеров и очень хороший подбор. Главная героиня выглядит именно на 40, и она прекрасна в этом возрасте. Очень красивая женщина в расцвете своей зрелости. Главный герою же несмотря на свои 30, очень хорошо удается сыграть 20-летнего, с его неуверенностью, робостью перед своей наставницей, в которую он влюблен. Совершенно искренний и чистый мальчик. Кстати, что примечательно, актера выбрали с достаточно обычной внешностью. Нет, он симпатичен, но таких много. И одет в джинсы и непримечательные свитера. То есть, действительно представляет образ бедного юноши. А то, корейцы со своей беднотой с модельной внешностью и дизайнерскими шмотками как-то достали.
И чудесная музыка. Классическая музыка, концерты. И это прекрасно. Прекрасно так, что хочется рыдать.
Тяжело смотреть, потому что жестоко, потому что правда, потому что прекрасно. потому что больно.
Дорама не для всех, для нее нужно настроение, понимание и принятие. Но она великолепна.

@темы: мысли, мир эмоций, books & movies, записки сумасшедшего

---

#allaboutbeautifulscenes

В дораме "Высшее общество", несмотря на всю ее бредовость, есть абсолютно прекрасный момент. Это поцелуй на крыше. Несмотря на то, что поцелуев мы видели достаточно, хороших и не очень, но красота момента меня поразила. Они играли с солнечным светом. И это вышло прекрасно.

@темы: guilty pleasure: Sung Joon

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

#SungJoon

Корейская трава, по-моему, не умеет не отпускать. Потому что почему их там так много таких замечательных?
Сон. Джун. Только двадцать пять. И голос. В первую очередь я влюбилась в голос. Нет, поет он не очень, хотя может, но объективно в Корее полно людей, которые это делают лучше. Но когда он разговаривает, по голосу ползут мурашки. Понимаете, это низкий голос. Достаточно немного людей с таким тембром голоса, когда бархат, когда на низах, но пробирает. Вот из-за некоторых голосов можно слушать как человек говорит бесконечно. Кстати, у Джеджуна тоже голос обладает таким свойством. У Джеджуна совершенно другая тональность, но он как говорит как поет. Слушать речь можно бесконечно.
Я как маньяк, посмотрела Shut Up Flower Boy Band, I Need Romance 3, даже High Society(такой бредятины я давно у SBS не видела). И во всех дорамах он очень яркий, очень разный. Крутой Чжи Хек, заботливый и добрый Чжи Ван, холодный Чжун Ки. И, черт подери, как этот человек играет на музыкальных инструментах. Оргазм же смотреть.
Почему их все пребывает и пребывает, а? Вот Сон Чжун Ки вернулся из армии, поэтому дораму с ним тоже придется смотреть. Очень жду Чонсока, Чан Ука и вообще.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

#otpoftheyear

Это невероятно. Электричество, ток идет от кадров. Смотришь и осязаешь это напряжение, желание, химию. Черт подери, они великолепны. Вообще, в кои-то веки дают нормальный гет на телевидении.

@темы: anticitizen.diary.ru, Android-клиент, tv show: outlander, записки сумасшедшего

---

#outlander

Пока отдыхаю от студенческой жизни и жду результатов экзаменов, смотрю сериалы. Учитывая, что на корейском тв в этом сезоне похоже ничего приличного нет, а американские сериалы нагоняют уныние, приходится искать другую траву. Ну, серьезно, они мне загубили весь Suits последними сериями(почему, почему мужчина и женщина не могут быть друзьями?). Пошел вот третий сезон "Beauty & the Beast", но там все очень печально. Ненвнятные диалоги и детективы с распущенными волосами и без перчаток на месте преступления. Поэтому третий сезон я смотреть не стала.
А вот "Outlander" - бомбануло! Причем, я не поленилась и в кои-то веки скачала сериал в HD, вместо того, чтобы смотреть онлайн. Потому что такую картинку нужно смотреть только в хорошем качестве. Совершенно прекрасные виды Шотландии, которые завораживают своей нетронутостью, казалось бы, что природа здесь так и осталась девственно прекрасной, без людского вмешательства. Потрясающие мужики в килтах, историческая подоплека(я люблю истории с перенесением в другое время), костюмы - все прекрасно и радует глаз. А этот шотландский акцент вперемешку с британским - рай для ушей. И да, я понимаю, что они говорят!
Образы главных героев прекрасны. Сильная, упрямая и невообразимо прекрасная Клэр. Актриса - красавица для своих "за 35". И Джейми, Джейми Фрейзер. Господи, как в такого мужика можно не влюбиться? Это золото волос, эти черты лица и невероятно, невероятно голубые глаза. В таких утонуть можно. А еще любишь его за смелость, за любовь к Клэр, которая прекрасна, которая заставляет идти в форт, переполненный английскими солдатами, с пустым пистолетом и голыми руками. За любовь, которая может отпустить женщину жизни к другому мужчине. Идеален.
Очень хороший исторический сериал и я бесконечно влюблена. Вот только совсем недавно закончился первый сезон и теперь неизвестно сколько ждать второго. между прочим, новый сезон "orange is the new black" тоже в 2016 выходит.

@темы: books & movies, anticitizen.diary.ru, Android-клиент, записки сумасшедшего

---

#waitingforJaejoong

Пришел тот момент, когда я начала пересматривать видео с Джеджуном, слушать песни с последнего концерта и плакать. Я скучаю, что это невозможно. Он в армии учит молоденьких пареньков складывать белье, и травит сплетни, а я скучаю.
Он все же мое солнце. Я начала вспоминать как оно все начиналось. Как был ервый Миротик и "самый видный парень на деревне". Но на внешности же не продержишься, и из-за нее не становятся любимыми так надолго. Джеджун- это абсолютно мое, мой человек. Мне кажется, что Джеджун - это собрание лучшего и худшего. Я до сих пор очень переживаю из-за его излишеств в плане алкоголя, надеюсь, что армия это уберет. Мне не совсем понятен его выбор друзей порой. Он эгоцентричен в некотором смысле. И все же он лучший из артистов. С его приземленностью, легкостью, общительностью, эмоциональностью и... искренностью. Это редко встретишь, что человек в сфере шоу-бизнеса, в 30 лет может быть искренним. А он может. И пускай ЧЭ по полной, с его умением ловко манипулировать людскими эмоциями, он искренен. Я плакала, когда видела последний мент 29-го числа. Он действительно плакал, и никакое не притворство. "Два года - это все же так много, если честно. Мы с вами никогда так надолго не расставались..."
Я очень скучаю. По его силе, по его улыбке, по тому, что смотря на него, мне хочется быть сильнее. Мне вот всегда было интересно, откуда в пятнадцатилетнем мальчике эта бесбашенность, эта уверенность, эта сила, что ты сможешь? Ведь домашний провинциальный мальчик, над которым порхали мама и 8 сестер? А он едет в Сеул, и проваливается же. Остается там, питается как попало, сдает кровь и дальше занимается музыкой. Откуда черпают они уверенность, смелость, и кишки? Мне кажется, что после такого старта, неудивительно, что кишка не была тонка, чтобы уйти из СМ. Я все к чему? Очень он сильный, волевой и решительный этот Ким Джеджун, несмотря на хрупкость, эмоциональность и слезы. And he got as hell big balls. Поэтому про него в армии я не волнуюсь. Он уже начинает завоевывать уважение сослуживцев.
Но я скучаю. Очень скучаю.

@темы: видео, мысли, дже, мой мальчик-манга, записки сумасшедшего